• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
12:08 

Запись одинадцатая: Фанфикеншен

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Почему-то сегодня ко мне пришло осазнание: на алхимика пишут либо стёб, либо драмму. Другого, видимо, не дано. А вчера ночью пришло другое осознание: я не люблю яой, не потому что это противно, а потому что почти все они одинаковы. И по большей части не удачны. Всегда описано одно и тоже, всегда слишком обще. Хотя временами это бывает интересно, но уже приелось. Забавно, читаю яой всего 2ой месяц, а он мне уже приелся. Кажется я превращаюсь в Мери Сью Мики. С той лишь разницей, что я настоящая, а Мика - выдумка. Хотя ради разнообразия можно и это исправить.

Исправляю эту запись с одной целью: я нашла замечательный яой! Называется "К чему приводят споры" Первый и для меня и пока единственный в своём роде! Надесь скоро это станет правлиом, а не исключением.

@темы: Размышлизмы

20:35 

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
В мире не так уж много существует вещей, которые могут меня взбесить, но люди это делают гораздо чаще. Ладно ещё преподы, которые искренне считают, что их предмет - самый важный в этом мире. Их хоть понять можно. И плевать, что это география на биофаке. На них хоть есть веская причина не срываться: уважение к знаниям, возрасту и достижениям если преподавать в этой каблухе - достижение, но когда всякая мелочь, не состоявшаяся ни в чём и никак, с пустыми душами, сигаретой в руках и учебником арифметики в прочитанном, с матами через слово начинает тебе читать нотации о том, что ты себя неправильно ведёшь, тут уж не ответить просто сам бог запретил. Короче я сегодня опять поцапалась с одногруппником. Он мне доказывал, что материться для парня - это нормально и он не такой как мои одноклассники, я бы ещё поспорила, если бы не учила лабу конкретно в тот момент. А так - послала. И в кого у них такое самомнение? Я бы ещё поняла, если бы он действительно хотел со мной общаться, но ему было просто скучно, а в коридоре никого из нашей группы, кроме меня не было. Он просто не может долго молчать. *тяжело вздыхает* Вот что такое ТХ. Совсем не понимают, что у людей есть опыт и собственные убеждения.
А по дороге домой я увидела парня с татушкой как у Зеро из "Рыцарь вампир" на шее. Такого фанатизма мне ещё видеть не доводилось. Я так удивилась, что ушибла лоб кольцом.
А вот самое интересное. В перерывах на еду (как же я запустила учёбу @_@) я пересматриваю Конана без филлеров и пришла к паре интересных выводов:

ЧО ищет бессмертие.

Улики:
Сбор и запрягание талантливых программистов. читать дальше
Шихо каталась на остров русалок за стрелой, "дающей вечную молодость"
Вермут не постарела за 20 лет! читать дальше
Супруги Мияно разрабатывали "рецепт вечной молодости". читать дальше

Шихо разрабатывала лекарство от рака. читать дальше

Так же, полагаю, Шихо пыталась использовать организацию, но это оказалось ей не по силам. читать дальше

Вермут ненавидит Джина. читать дальше Так же возможно, что она его когда-то любила и подписывала письмо поцелуйчиками, но возненавидела, а теперь всё ещё дразнит.


Но мне не дают покоя следующие слова Вермут: "Конечно "Х" также могут обозначать цель. Мишень для серебряной стрелы" В то время она ещё не называла Шиничи серебряной стрелой. Наверное, она имела ввиду, что это цель Акая, но если она имела ввиду что-то другое, и уже окрестила Шиничи "серебряной пулей"... Всё становится куда интересней... Но она чётко говорит "стрела"... Хотя у гос. алхимиков сначала были золотые часы. Распространённая ошибка мангак онгоунингов. Короче над этой уликой ещё поразмыслить надо. Будет чем завтра заняться в автобусе.

@темы: Размышлизмы, Насущное, Конан, Злободневное, Жалобы и нытьё, Теоретизм

14:37 

Чуть-чуть

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Сегодня начинается интенсивная подготовка к этим грёбанным экзаменам (Господи, ниспошли мне хоть что-нибудь, только чтобы я не чувствовала отвращения к этому... географии), поэтому пропадаю на месяц. А пока пара мыслей о Вермут и Шихо:
Вермут вступила в Организацию не от хорошей жизни. Полагаю, она пошла на это, чтобы излечиться от болезни. В американской арке Вермут сказала "Ангелы никогда не улыбались мне. Да. Такой уж я невезучий человек. Во время моего дебютного выступления мои родители сгорели в пожаре. А в день вручения Оскара умер муж." Это, конечно, плохо, но для таких упаднических настроений должно быть что-то гораздо большее.
Далее... В арке про похищенный свиток и кукол Хина Шихо говорит, что изначально цель препарата была - оживление мёртвых, но невозможно понять, всерьёз она или издевается. Так же настораживают слова Вермут "Мы можем быть и богами и дьяволами, потому что мы хотим обернуть время вспять". Обычно так говорят об оживлении мёртвых, реже о физическом омоложении. Как человек, изучающий биологические объекты, могу сказать, что давно мёртвых не воскресишь, потому что та личность, которую мы знаем - сумма тела, опыта и... назовём это "базовыми параметрами личности". Только это делает человека тем, кого мы знаем. Тогда, полагаю, конечная цель - воскрешение недавно умерших, возможно выкачка информации о личности из ноосферы и оживление тела, а промежуточная - продление жизни и избавление от некоторых, самых проблемных, болезней.
Далее в той же серии Шихо говорит "Целью моих исследований был вовсе не такой фантастический препарат. Большинство людей не смогут оценить его по достоинству, они слишком не компетентны. Точно, он так же нужен, как и девочки в этой маленькой стране, он чем-то похож на праздничных кукол." Вот это для меня полная загадка. Такого назвать можно очень много. Ну, может дальше будут ещё подсказки.
Ах, да. Вчера искала листы с проверенными частями Законников, наткнулась на то же с Анити. Это знак судьбы. Однозначно.

@темы: Размышлизмы, Работа, Конан

15:48 

Размышлялочки

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
19:29 

lock Доступ к записи ограничен

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:38 

Сон, еда и работа

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Ночью надо спать. Это я уже прекрасно поняла. Причём на собственном примере. Просто я практикуюсь в научном беспристрастном наблюдении, но вряд ли это будет кому-то интересно
Ещё, кажется мой желудок желает, чтобы я стала аскетом. Банально плохо от мяса, рыбы и сладкого. Шиндец, ну да ладно. Где наша не пропадала.
А ещё у меня первый в жизни завал на работе. Благо её не так-то в принципе и много, так что никаких рисунков, никакого кино. Завтра работа. Нужно всё сдать до понедельника. Беда, ну да ладно. Прорвёмся)

@темы: Реал, Размышлизмы, Настоящее, Личное

17:08 

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Сегодня пришла к выводу, что в русском Конанофендоме мне тесно. Я бы, конечно, могла бы понаписать то, что мне интересно и чего на мой взгляд нам не хватает, но для этого необходимо остановить свою жизнь в некоторых вопросах, а желания нет совершенно никакого. Гораздо проще доучить лексику и закопаться в фанфики, додзи и всё такое. Это не значит, что я больше не буду писать, не закончу "Лезвие" и не напишу КонаноФандорина. Нет, просто для меня Конан в первую очередь - детектив с элементами экшена и потрясающе проработанными персонажами, а если открыть Фикбук, то на 1-ой странице из 20-ти наберётся только: Дело, но будем честными, оно слабовато, Трагедия, но она моя и по Кайто скорее, Материалист с его словоблудством при всех его достоинствах, Игрушки, Потерянные воспоминания, Мгновения с натяжкой. Причём последние 3 дописывать явно никто не будет. Можете мне сказать, что Законники тоже, но там упор на романтику, от которой меня уже давно тошнит. Итог 5 из 20. Пусто. Я хочу читать о приключениях, о ребятах, творящих невозможное, о их верных далеко не слабых девушках, а вижу только потрахульки и нытьё о взаимоотношениях. Конечно, последнее тоже хорошо, но не в таком же количестве: 11 из 20! Остальные 3 - что-то вообще непонятное. Нет ребят, я вас люблю, но мне тут пустовато. Потому начинаем учиться.

@темы: Учёба, Реал, Размышлизмы, Личное, Конан

22:53 

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Ну что ж. Кто читает тут, простите, я решила всё сначала написать, потом уже гамить, бетить, выкидывать рояли из кустов, работать над стилистикой текста, играть со стилями повествования и дальше по списку. Я хочу, чтобы Кайто заговаривался на 3-х стилях! Просто не могу не заделиться хотя бы здесь. Так что все ошибки указывайте в посте комментариями. Всего будет 17-18 глав. До переезда всё равно не успею, так что больше реактивное движение включать не буду и, может быть, допишу таки Лето. У него же весь сюжет и дальше по списку расписано. Сейчас первоочередное - учёба, язык, дом и рисование. Вот думаю, присоединять к этой главе дело или нет? По плану дальше "Появление великого детектива", оно коротенькое, а тут всего 5 страниц...

Название: По лезвию ножа (Волшебник Кайто на фанатский лад)
Автор: Санаэ Хинори
Рейтинг: планируется R
Фендом: Детектив Конан. Профилирующий - Волшебник Кайто
Персонажи: Кайто/Шиничи, канонные обоих историй
Размер: макси
Дискламер: открещусь от всего кроме имени.
Предупреждения: AU, гет в моём исполнении (спасайся кто может, хоть не рейтинг) хрень, измывательство над персонажами, Аоко - ассистентка Кайто.


Глава 4. Часть 1.
И обещанный рисунок. Вчера у меня было хорошее настроение и тянуло поприкалываться. Что ж, каждый прикалывается по-своему. Уже не терпится начать экспериментировать с обводкой. Кстати, а почему бы и нет? Вопрос: какой из них лучше? У одного шея длинней, у другого короче




@темы: Кайто Кид, Творчество, Размышлизмы, Пларен, Ориджинал, Настоящее

02:25 

"Маленький" сборопост.

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Пару дней назад я поняла, что в жизни надо делать что хочется, жить в ритме и темпе, который важен и нужен только тебе. У других он может быть иным, но самое разумное придерживаться своего. Нужно не жить, а танцевать. А ритм и музыку назначаешь ты сам. Окружение их только корректирует.
Сегодня ходила на Пустошь Смауга. Спойлеры
Решилась на 3-ю додзю. ОЖП вышел слишком аппетитным и вписывающимся. Уже придумала пару приколов, как Кид стебётся над детективами, как кто на это реагирует. Пока всё весьма симпатичненько. И детективу-гопнику найдётся место и применение. Даже обоснуй гопничеству нашёлся. Интересно, смогу ли я одним лицом рассказать его маленькую историю? Нарисовалась ещё одна детективша, но пока чисто номинально. Без обоснуя и истории. Как перс на подхвате пока. У неё даже имени нет. Придумываю преступление. В связи с этим вопрос к ПЧ: какого масштаба должно быть дело, чтобы его пришлось расследовать в другой стране детективу-одиночке из России? Можно с поддержкой ФСБ. Можно ли ограничится простой серией убийств или для этого нужно что-то вроде попытки захвата власти во всём мире или государственное преступление? И зачем нужна эта серия? Пока не вкуриваю. И то, и другое, и третье могу обеспечить обоснуем, но не хочется заворачивать сюжет на уровень мувика. Короче жду советов. Ведь всё палюбас начинается с убийств, а для них обоснуй таки нужен. Какой?
Понимаю, что потихонечку вырисовывается 4-ый макси. Надо, конечно, завязывать с матом, но блядь.... Однажды, они меня похоронят. Я же не выкладываю их, пока не закончу совсем! Просто идею же спереть и расширить до ориджа и привинтить, куда нужно, всегда успею, а идея о брате и сестре Кайто и Акако слишком аппетитна. Плюс я хочу фик, где Кайто методично завоёвывает Аи-кун! И Шиничи в Организации хочу! Но не как в Законниках, а нормально и одного (эм... не психом гениальным в смысле). Фетишистка, млин. Ещё и с Николушкой ничего не выходит. О нём всего 3 книги: 1-я, через 10 лет и ещё одна. Без него выйдет мало, с ним - много проблем. Хотя... глава на Питер, глава на шатания Фандорина по Токио, глава на вычисление, глава-две на поиск, глава на Кайто, глава на финальные разборки. Так добавлять Нику или нет? Когда так распишешь, получается симпатичный миди без ничего лишнего. Может ну его нафиг?
В Лог горизонте через пару серий начнётся то ли война с НПС, то ли их бунт. Не знаю, но прикольно. Надо дропнуть, дождаться конца, потом пересмотреть. Пока переключиться на Наца. От думания болит голова, так что 3-ий заход по Конану откладывается, а пока 4 сезона Наца. Он длинный))) Надо всё-таки добить Лето, а то это уже просто неприлично! Да и БК обещала 2 главы, а показала только одну.
С ориджами тоже маленькая беда: я вдруг поняла, что той истории название "Ведьма" не подходит. Надо либо менять всё в корне, либо менять название. Склоняюсь к 1-му, потому что изначально хотелось именно обыграть слово "ведьма" в его исконно русском значении. А талдычить, что название манги неправильное, каждый том, а "Идиотка" не пропустили редакторы это как-то... Надо хорошенько рассмотреть всё и обдумать. На крайняк обсудить с Хи-кун. По телефону или скайпу, хотя она будет работать на НГ, наверняка. На это будет целых... короче выкрою время. Когда поеду справлять НГ, главное не забыть дома блокнотик.
Короче вот такие у меня новостяшки. Балбес я, балбес.

@темы: Додзиндзасси, Аниме, Конан, Кино, ИМХО, Жалобы и нытьё, Личное, Моё творчество, Насущное, Нечто отвлечённое, Ориджинал, Размышлизмы, Реал

18:12 

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Никогда себя не считала нормальной, потому что девочек, обычно, занимают вопросы вроде "что надеть" или "как найти парня". Не сказать, что меня это не волнует. Волнует, но не в такой степени, как большущий ворох проблем начинающийся и заканчивающийся одной единственной фразой "как правильно построить отношения с миром". Причём общепринятая житейская мораль меня совершенно не устраивает. А больше всего меня всегда занимал вопрос "нужно ли быть добрым" ведь говорят, что за доброту воздаётся, но, если так смотреть, если мы добры, то в определённый момент мы получаем нечто хорошее, только вот создание этого самого хорошего начинается раньше, чем мы сделали добро. Другими словами невозможно логически определить, твоё действие вынудило это событие проявиться в твоей жизни или это результат стечения обстоятельств от тебя не зависящий. В итоге необходим прыжок веры, на который не каждый способен. В итоге, весь вопрос в том, нужен ли этот прыжок веры. Житейская мораль же гласит "если тебе плывёт в руки, бери". Но знаете, с сегодняшнего дня, я перестану сомневаться и буду делать только добро. Всё-таки я светлая (не спрашивайте).
Дело вот в чём. Начну с самого начала. Я приехала 10-го, пожила в квартире папиного друга, пошла в прафком поговорить по поводу общаги, меня отправили к коменданту общаги биофака. Она в свою очередь поговорила с глав врачом профилактория и теперь я живу в профилаке без питания. Друзей у меня тут очень хороших нет. Никто не накормит за даром. Здесь нет кухни и только пару раз добрые поварихи с суровыми взглядами накормили вместо съехавшей соседки. Сегодня утром покормили, но обещали, что в последний раз. Вчера пошла к коменданту общаги, как обещала, она поговорила с прафкомом, меня оставляют на 2-ой заезд, теперь официально. А комендант профилака внезапно подыскала мне квартиру. Очень внезапно. Мы уже 2 дня не можем встретиться, но завтра я её подловлю точно. Сегодня до меня вдруг дошло, что меня колбасит от недосыпа и акклиматизации. Причём, памятуя, что было в прошлый раз, 10 часов - это недосып, а сплю вообще по 7. И вот, сегодня я сбежала с последней пары, потому что понимаю: не смогу. На английском надо думать, а я просто не могу. А ещё анатомию с альгой учить на завтра надо, а это же самые жестокие предметы! Пошла купила ленточку для волос. Не люблю короткие. Хочется их ободком убрать. Ленты-то симпатичней, а потом в банк снять деньги. Сняла 1000, девушка ошиблась, дала мне лишнюю 1000, я ей вернула. Не моё же. Иду по улице, думаю, вот расскажу кому-нибудь, скажут "дурочка, себе бы забрала", а ведь у той девушки из зарплаты тогда вычтут. Получается, я бы у её детей украла, если они есть, конечно. Подумала, что я хочу в замен этих денег, если они были мне наградой. Решила, что мужа. Причём так, чтобы не проворонила, а то я в этом пень чуть лучше Шиничи. Пошла оплатила профилак, пошла в столовую, поела хорошенько, иду по студ городку и осознаю, что 1 неделя мне уже вылетела в 2 тысячи, а ещё утюг 1,5, профилак на следующий месяц 500р, поход на фест 500. Едва не началась истерика, думаю "приду, позвоню маме, она скажет, что "ладно, чего уж, ты главное голодной не сиди со своим больным желудком" хоть чуть-чуть легче станет", подхожу к вахтёрше за ключом и пропуском, она мне ключ отдаёт, карточку смотрит, называет моё имя и начинает что-то говорить, я подумала, что опять о коменданте, сказала, что знаю, что она меня искала, а вахтёрша и говорит "Ты ведь тут без питания? Будут кормить, иди сегодня в 5, поешь. Если б я знала, что ты вот так, сама бы кормила. Только ты пойди поешь сегодня обязательно. Так питалась-то последнее время!" Я ей попыталась объяснить, что ничего страшного, я в столовой ела и вообще к своему питанию очень внимательна, так ещё и сытая, да и сосиски в тесте есть, а она всё уговаривала сходить на ужин.
Согласно закону кармы, мне воздалось за вежливость, помощь другим, честность и хорошие дела. Вот потому я теперь и буду безоглядно делать только хорошее. Нет в мире плохих людей, есть те, которые решили всё хорошее в себе изжить. Это их решение. Но какие же тут работают добрые люди. Я шла в комнату и плакала. Вот правда, просто замечательные люди тут работают!
На следующий заезд сюда заселяется много разных студентов. Придётся, наверное, учиться в библиотеке или привыкать снова не слышать лишнего, но в общаге будет не лучше. С моей акклиматизацией тут пока жить лучше. Войду во вкус, темп, ритм жизни, а уж потом в общагу. Главное, успеть сдать все долги, а ещё разработать новую систему отношений с миром, медитировать, найти здесь друзей (я тут поняла, что те люди, с которыми я общалась раньше, либо пошли другой дорогой, либо остались теми же, но изменилась я, либо наши дороги никогда не пересекались в полной мере, значит, продолжать отношения дальше в том же объёме не имеет смысла), потихоньку переходить на стиль бохо и не бездельничать. Это самое главное)
P.S. Запилила тут домашку по колледжу на ФБ. Стыдно, косо, но 1-ый комментарий был "общага, физики, такого я на фикбуке ещё не видела" :dutch:

@темы: Размышлизмы, Насущное, Настоящее, Личное

18:37 

Таки разгон сознания

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
У меня сегодня 2 новости: первая - я занялась духовным развитием, так что ждите сильных изменений в поведении. Очень сильных. Они уже сейчас происходят.
Вторая - я пересмотрела 3-ий фильм Конана и от осознания многих вещей отвисла челюсть в радостном недоумении. Я всё-таки посмотрела его ВНИМАТЕЛЬНО, размышляя над поведением главных героев. Хотя это очень странно: обычно в таких ситуациях в Конане всё для тупых и недогадливых объясняется. А тут нет. Тут было дедуктивное шоу о Скорпионе, но не о Киде. А ещё тут Шиничи тупой. А может обо всём догадался, просто не захотел рассказывать)

Кому интересна реконструкция событий "за кустами"

Ещё узнала, что есть новелла по Конану. И, кажется, я натыкалась на её перевод


@темы: Аниме, Кайто Кид, Кино, Конан, Настоящее, Размышлизмы

00:04 

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Мой год кончился в меру пьяно, в меру весело, с родителями трижды, а потом ещё много раз с другом и его друзьями. А начался уборкой. И я подумала: "Я уже вывела, что год проводишь так, как прошёл год до. Значит, начинается год так, как будет идти весь ближайший". Мой год начался уборкой и по прошествии почти 2-х месяцев я понимаю, что год у меня будет под девизом "Уборка!" Я буду убираться везде: от головы до профиля на фикбуке. Вот именно так и начался год. На фикбуке в избранном я уже убралась. Теперь на 3 сборника меньше. Оказывается, я жду новых частей аж 46 работ, планирую прочесть почти 260 и имею 14 избранны-избранных работ, которые частенько перечитываю. Вот так и узнаёшь о себе много нового. Да, ещё я полюбила онгоунинги. А самое главное, просто проснулась. Не так давно я поняла, что чудила почти 2 года потому, что переживала смерть бабушки и ещё много чего. Ну как много. Умерла бабушка, спустя месяц исключили, спустя ещё месяц выяснилось, что у меня ни в институте, ни в клубе ни одного друга не было: никто не писал. Вообще. А спустя ещё месяц меня заставили поступить в каблуху. Это кого угодно добьёт. Однако, надо искать во всём хорошее. Верно? Этот опыт мне пригодится в написании "Дорогой дракона". Может и не были так неправы те, кто считает, что творчество Пушкина отражает все его шуры-муры по принципу "у кого что болит..."
В общем-то я начала пить валерьянку по рекомендации врача каждый вечер. А потом вдруг проснулась. Вдруг осознала, что это всё последствия той трагедии, которая произошла в моей жизни. И "колдовством" выкинула эти последствия из своей жизни. Теперь очень интересно наблюдать за тем, как я просыпаюсь. Например я учусь всегда относиться к жизни легче и отшучиваться, когда мне плохо. Обозвала сборники на ФБ строчками из песен и стихов. Вряд ли автор поймёт, что фраза "А я ем траву-у-у-у!" значит "В этих фиках нет ничего особенного, но почему-то хочется дочитать". И не обидно и мне всё понятно. И не надо их теперь скрывать. Ещё я решила пойти наконец искать друзей! Год живу в чужом городе, друзей ни одного. А если спрашивают, вою "все меня бросили!" Ну что за идиотизм?! Короче просыпаюсь. И это хорошо!
А ещё я смотрю на своих соседок-дипломниц и понимаю, что мы все ТАК пускаем жизнь на ветер, что становится страшно просто. Ладно бы чем-то полезным заняты были, так ведь только и делаем, что телек смотрим и в интернете торчим
Подумала относительно фиков. Такое ощущение сложилось, что они для меня как для дяди Серёжи игры в шалаши. Он часто нам говаривал: "я хорошо играю в детские игры, потому что я взрослый". Вот так вот. Особенно с КПД. У меня ж ещё одна идея появилась по большой четвёрке в Хогвардсе! Не думаю, что это хорошо, но думаю, с этим надо что-то делать. Может на самиздате зарегистрироваться? Вдруг там народ поадекватней по части языка? Надо бы и над ним поработать. Просто в КПД, такое ощущение, сидят дети. Фики вообще такое развлечение для детей. Только есть ряд великовозрастных детишек, которые так и остаются на фикбуке. А есть какие-нибудь фандомы про драконов кроме "Сердца дракона"? Такие же забористые как КПД?
Да, а на ЗФБ у нас собралась самая замечательная команда. Я так их всех люблю. Прямо бы затискала каждого, моги я до них добраться. Особенно Тараса. Он прямо волшебник *________*

@темы: Фанфикеншен, Размышлизмы, Переживания, Насущное, Настоящее, Моё творчество, Личное, Конан, КПД - это не физика, Интернет, Злободневное, Жизнь, Жалобы и нытьё

00:46 

Я вышла из комы

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Есть в моём окружении человек, которого бесполезно спрашивать "Какие новости?" он тебе ничего внятного не скажет, даже если последний месяц у него был каждый день - приключение. А то и по 8-10 штук на день. Дело в том, что когда-то он попал в аварию и пролежал пол года в коме. А потом стал жить духовной жизнью. Однажды он рассказал мне об этом достаточно подробно и доходчиво. Сегодня я поняла, что кома бывает не только такая, когда лежишь в больнице между физической жизнью и смертью. Она бывает ещё и когда зависаешь где-то между реальностью и каким-то дурманом. В общем-то тоже самое, но ты не в больнице. Ты ходишь в школу, институт, испытываешь эмоции: плачешь, смеёшься, радуешься. Только что-то не особо всё радужно. Жизнь идёт своим чередом. И вроде бы всё так, а потом вдруг просыпаешься и осматриваешься. Понимаешь, что там было что-то не так. Будто подо льдом лежал и на небо смотрел, но вдруг лёд растаял. Или ты его растопил руками? И начинаешь задумываться о том, что делают люди, что делаешь ты. Ты просто смотришь по сторонам не особо участвуя в процессе, подмечая всё. Отстранённо. Записывая и делая зарубочки в голове.
Сегодня после медитации меня подвозил один парень на дорогущей машине. Разговорились про мою учёбу. Он спросил, делаю ли я что-то для того, чтобы воплотить мечту о работе. Я честно созналась, что нет. А потом ещё честней созналась, что сейчас у меня перелом сознания и я меняю всё в своей жизни. Это увлекательно. Не вдаваясь в детали, рассказала почему так случилось. И поймала себя именно на этом чувстве человека, вышедшего из комы. Даже слов нет понятных, чтобы описать всё потрясение от этого осознания. Это даже не потрясение, а... что-то непонятное. И удивительное. И пришла мысль, что есть люди, которые вообще не просыпаются от этой комы. Вот так вот.



-----------------------------------------

Пью валерьянку на ночь уже 3-ю неделю.

@темы: Злободневное, Настоящее, Размышлизмы, Реал

22:01 

Мужские персонажи.

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Удивляют меня современные аниме/сериалы/книги для подростков. Причём всегда одним: часто рисуют очень интересных сложных сильных женских персонажей, а мужиков либо оригинальными и интересными, но немного якобы ненормальными. Например Джек Воробей, Шляпник, Хаус. либо глупыми и бесхребетными вроде... Господи, да я даже ни одного имени всех этих бесчисленных серостей вспомнить не могу. Ни одного образа вроде Волкодава среди главных героев современных сериалов/аниме/фанфиков я не встречала. Ну только Иккинг в голову приходит, но он подросток и из него детство бъёт фонтаном. Ему до такой молчаливой уверенности, внутренней силы и мудрости как до луны. Или там Северянин... Тоже плохой пример. О! Стоик! Если забыть про его абсолютное неумение разговаривать с детьми. И Тёмный Мьёльнир из одного фанфика по КПД. Если выкинуть его мстительность. Почему масс медиа так взъелись на мужчин. Им не нужны достойные примеры для подражания? Или это как с неграми в Америке: раньше угнетали, потом они добились свободы, а потом они пошли всем доказывать, что они !":№?;;*(:?(*:%; какие офигенные и "№;%:%;:№%%: круче белых. Женских персонажей навалом каких угодно, а мужские персонажи достойные... Шиничи с его папой и Хейджи. И то Юсаку чутка... своеобразный товарищ и больше подходит ко второй категории. Широ и главы гильдий из Лог Хорайзона, полковник Хьюз, Мустанг (хотя Алхимик на редкость богат достойными сложными персонажами, просто я имею ввиду мужественных и взрослых. Хотя бы под конец) и всё, что я могу вспомнить. А остальные либо истерики, либо мямли и трусы. Либо просто... Гаури.
Так к чему это я? Сейчас смотрю "Однажды в сказке". В общем-то сериал хорош. Великолепные костюмы, актёры и всё прочее, но глядя на сказку о Белоснежке и Прекрасном принце создаётся ощущение, что Белоснежка - мужик. А принц... бесхребетный мямля. Ну правда. Она повела штурм, чтобы его освободить. Он победил двух чудовищ, чтобы не жениться на другой. В сказке всё замечательно, но в нашем мире она выдержала сплетни, заключение, издевательства, а он... Девушку, которую он любит обвиняют в убийстве. Он вспомнил момент, когда отговаривал её убивать Королеву в Волшебном лесу. И тут же решил, что это было вчера в лесу у моста и пошёл спросить Белоснежку "А не убивала ли ты мою жену? Только честно". А-а-а-а-а... В нашем мире она стрижена под мальчишку, а в воспоминаниях в накидке из шкур и с гривой по пояс! Честный и благородный принц, бросивший вызов целому королевству вдруг! не может сказать своей жене МЕСЯЦ, что он полюбил другую. МЕСЯЦ! Женат на одной, клеится к другой. Да какая честность и благородство?! Где?!
Плюс опять тема "Я тебя люблю, потому всё решу за нас двоих" и местами предсказуемо. Но о мужских персонажах это действительно заставляет задуматься. Мне вообще больше понравился гном Ворчун. Сказал "продам свечей на 5000", сломал трансформатор во время фестиваля и все побежали покупать свечи. Красиво и эффективно. Плюс потом было красиво ходить по этому фестивалю. Вот это, я понимаю, - мужчина! И я вот думаю, может от отсутствия вот таких персонажей в масс медиа мужчины сейчас больше на геев-натуралов смахивают. Не все, конечно, но многие.
Хотя... поступок Генри... мужественный. А мальчику всего 11 лет.

@темы: Творчество, Размышлизмы, Интернет, Жалобы и нытьё

15:44 

Общежитие. Подведение итогов

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Биологи - люди психованные, у нас каникулы 1 месяц в году, у нас сессия не тогда, когда у всех, а когда нужно. Вот сейчас я сижу на биостанции близ небольшой деревеньки и отдыхаю после прогулки на болото. Всё замечательно, в общем-то, но тут весь наш курс и я всё больше понимаю, что народ так восторгался Пустынью, потому что это большое биофаковское общежитие на тур базе (правда, говорят, прошлогодний выезд больше напоминал ад, но было весело). Однако, народ тут самый разный и мы живём всей группой в одной комнате, так что всё в общем-то хорошо. Однако... Нас 6 человек. 2 городские, 2 снимают квартиры, 2 общажные девочки. И вот внезапно, среди всего этого, я осознала, что общежитие больше всего учит не чему-нибудь, а уважать чужие границы. Ситуация: люди спят, а в гости пришли мальчики. Неспящая половина бесится и кричит. Я потратила несколько дней, чтобы внушить, что так делать не надо. И то, в один из дней мне заявили "Ты тут не одна, терпи". На что я заявила "Да, и вы тоже, так что проявите уважение, хоть чуть-чуть" А кто бесился? Угадайте! Городские и квартирщики. А общажные наоборот всех успокаивают. Возымела эффект только попытка придушить одного из мальчиков. Тихой обычно спокойной девочки, которая даже убить никого не грозится, даже в бешенстве. Реальная попытка придушить. В общем-то городские вообще не привыкли, кто к кому-то рядом в этой же комнате надо проявить особенные условия.
Обычно люди не полностью понимают границы личного пространства окружающих. Взять чужую вилку без спроса - это нарушение личного пространства. Да, обычно люди даже не заметят, но кто поручится, что эту вилку не подарила дорогая, ныне покойная прабабушка и на практику вилка привезена в качестве оберега? Звучит как бред, но у меня действительно есть подруга, которая каждые две недели порывается выкинуть ложку, которую ей подарил её покойная первая любовь.

Вот уже несколько дней читаю "Всадник: шёпот в катакомбах". Сегодня наткнулась на строчку "борьба со страхами выматывает больше всего". Теперь я понимаю, почему я такая пришибленная ходила последние месяца три: я каждый день боролась со своей боязнью соседок и вроде бы победила. Очень хочу на них жаловаться всем подряд. Напишу большое ругательное письмо формата А4 и сожгу.

А вообще тут достаточно занятно: есть забетонированное дупло, на котором написан маркером отрывок из Фауста, нет душа, но есть озеро, так что я закаляюсь немного, а ещё у каждого домика и каждой комнаты есть своё название. Особенно мне нравятся комнаты в Бодунах: передние бодуны, мезободуны, задние бодуны, вытрезвитель. А я живу в Упоротнике)

@темы: Реал, Размышлизмы, Приколы, Насущное, Настоящее, Злободневное, Жалобы и нытьё

13:04 

Салочки

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Ну что ж, осалили, надо играть) Итак, правила такие:
Время раскрывать секреты! Поведайте 5 случайных фактов о себе, 4 из них должны быть правдой, 1 - выдумкой. Можете не признаваться, который факт был придуманным, или рассказать, если кто-то об этом спросит. Осальте 5 человек, которых вам хотелось бы узнать получше.

Факты обо мне.
1) Я странная. Не в смысле ношу нереальную причёску, последние шедевры сестры дизайнера или "смотрю на жизнь не так как другие", а меня окружают странности всю жизнь. Я уже привыкла настолько, что зову сама себя то ведьмой, то драконом и просто уверена, что залезь в моё окно Человек паук или Кайто Кид, я бы не удивилась, а спросила "Чем обязана?" и предложила бы чаю. Причём причины всего этого я обычно знаю, просто не объясняю, говоря, что это магия, ибо объяснения долгие, нудные и часто личные. Среди прочего...
2) Моё хобби - самосовершенствование. Это сильно меняет взгляд на жизнь и занятия в целом. Дошло до того, что понятие "скучно" для меня просто нет, каждый вечер я гуляю, обдумывая что сделала не так или нет, вылавливаю свои недостатки, комплексы, тишина для меня - самый замечательный звук, а первое и последнее обсуждение со мной косметики в новой комнате закончилось словами "А зачем краситься-то?" Я убеждена, что люди думают, что я долбанутая, при этом если я заявляю об этом сразу - меня всеми силами уверяют в обратом. Но я искренне верю, что я абсолютно нормальная. Кстати, теперь я придумала новую отмазку: я говорю, что я с биофака. Зам главы студ совета нашей общаги убеждён, что это приговор.
3) Когда меня спрашивают, сколько и когда я закончила, я освобождаю руки, крепко задумываюсь и начинаю загибать пальцы. Просто потому что я с налёту не вспомню, по каким курсам я шаталась, спасаясь от домашней скуки и неинтересных одноклассников. У меня три коробки работ, которые я собрала там.
4) Я часто участвую в волонтёрских программах и мотаюсь по приютам для животных, заповедникам, биостанциям и прочим прелестям. Прыгать босой на подушке мха в болоте или сидеть возле костра и травить байки под пивко с медовухой - одно из величайших счастьей в моей жизни. Ещё бы это чаем заменить, да стеклянный термос расколется, боюсь, по дороге. Особенно мне нравится, когда преподы и умудрённые опытом старики начинают рассказывать о былом или петь Алису и КиШа.
5) У меня есть ряд историй, которые я ещё не воплотила и они никогда не станут книгами/мангой. Я временами их "перечитываю" у себя в голове например на ночь. С недавних пор я стала кардинально менять их сюжеты, ибо проще не прятаться от стражниц в их же школе, а сказать им сразу в лоб: "Я ведьма из другого мира, я вас ненавижу, подойдёте ко мне - все узнают что вы стражницы". Да, один из них по "Ведьме". Один по Конану. При этом некоторые рассказы, которые я собираюсь издать, страдают тем же. То что получается в итоге мне нравится больше, ведь большинство этих историй были придуманы ещё в школе. Мне кажется, что это верный признак взросления.

А вообще я весьма откровенный человек, потому могла бы ещё штук 30 навспоминать. Если интересно, спросите)

На мне эта цепочка оборвётся Гы-гы. Ладно, салим майор Энасти или Sony Sakura (это один человек) LRaien Sankari Soldier-Blue Hitomi Miroto вероятность, что кто-то отзовётся, процентов 25

@темы: Учёба, Стёб над самим собой, Реал, Размышлизмы, Работа, Нечто отвлечённое, Нарочно не выдумаешь, Манга, Интернет, Жизнь, Глупости, Блядь...

17:07 

Очередное откровние

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Очень долгое время я думала, а чем же я отличаюсь от остальных, ведь очевидно было, что отличаюсь. Меня всегда признавали белой вороной, я всегда была где-то не в компании, а на отшибе, да и не хотелось мне общаться с другими людьми. Другие вкусы, другая музыка, другой стиль одежды. Очень долгое время я думала, а чем же я отличаюсь от остальных, ведь очевидно было, что отличаюсь. Меня всегда признавали белой вороной, я всегда была где-то не в компании, а на отшибе, да и не хотелось мне общаться с другими людьми. Другие вкусы, другая музыка, другой стиль одежды и жизни. Сейчас я вижу, что дело было в высокомерии и отсутствии общих интересов в основе, но позавчера я поняла ещё кое-что. Вчера я разговорилась с самой здравомыслящей соседкой из нынешних и рассказала, как я понимаю что такое уважение. Сказать по правде, моё отношение к этой девушке в данный момент колеблется между ненавистью и пофигизмом, ибо на детей не обижаются, но её последние поступки вызывают жгучее желание похоронить на месте, и суд меня, вероятно, оправдает по законам РСФСР, хоть и отправит на принудительное лечение в органы карательной медицины. Так вот, разговорились мы, так получилось, и я высказала своё мнение, а под уважением я понимаю многое. Когда-то я прочла интересную фразу, сказанную буддистским писателем и идеологом. Дословно цитату я не помню, но суть заключалась в том, что истинное уважение состоит в том, чтобы не тревожить даже душу. Потому я никогда не вступаю в спор, если понимаю, что он затрагивает чьи-то убеждения, потому если меня втягивают в спор, пытаясь доказать, что мои убеждения — мусор, я пытаюсь доказать, что у каждого есть право на собственное мнение и его надо уважать, каким бы мусорным по их мнению оно ни было. Сложно так жить, весьма сложно. Это требует мужества и сил. Когда я затронула эту глубину, соседка стала говорить, что это не так. Что это неверно и я поняла, что же в нас отличается: любознательность, мне действительно интересно было дойти до этой глубины и ещё глубже, потому что я не полностью понимаю это слово. Уважение... ощущение, что я нырнула на дно озера, но ни до дна не дотронулась, ни берегов не вижу, а хочу увидеть и понять. Я сказала ещё, что думающие люди задают себе вопросы и, давая на них ответы, развиваются. Соседка сказала, что это бессмысленно. Минутой ранее я назвала не думающих людей хомячками. Наверное, она поняла, что ходит у меня в хомячках, но поняла и она, что я её как хомячка уважаю и даже не думаю, что это плохо или зазорно?
Ещё в нас отличается наличие мужества. После «Храброй сердцем» я плевалась на все лады как Соколoff, но одна девушка мне объяснила, что по сути история о том, что надо иметь мужество пойти против самого родного человека, если он притесняет тебя аж так, нужно иметь мужество понять и признать, что ты не прав, и много мужества, чтобы всё исправить, а даже если почти нет надежды — пытаться. Вдруг да получится? И я задумалась, а что такое мужество и для чего оно нужно сейчас? Теперь я понимаю: для того, чтобы отстаивать свои убеждения, для того, чтобы заглянуть за край своего сознания, для того, чтобы взглянуть страху в глаза, для того, чтобы идти за решением, даже если оно перечит общественному мнению или твоему собственному, чтобы измениться, когда этого требует сам мир или остаться собой, когда изменений требуют люди. Ведь что получается? Неудобно так трактовать понятие «уважение». То есть уважать надо мнение сумасшедших стариков, экстрасенсов, искателей НЛО, фетишистов, геев и лесбиянок, бешеных учёных и защитников природы, убеждённых верующих и террористов во имя Аллаха и не пытаться наставить их на путь истинный, даже если они тебе мешают быть всё тем же хомячком с блестящей шёрсткой и глупыми наивными глазами?! Это же так неудобно, как это вообще делать? Но это тоже уважение. Неудобное, непривычное, трудное, но полное, хоть и не всеобъемлющее. И для того, чтобы идти вот так надо иметь мужество.
Третья вещь — это критичность. Если что-то, что ты понял не вписывается в твоё мировоззрение, то это можно выкинуть, а можно поправить мировоззрение. Для этого нужно мужество, но нужно ли это действительно делать? Может лучше оставить как есть, ведь тут так хорошо и приятно. В болоте. Вот «В болоте» - это и есть критичность. Здоровая хорошая критичность. И это тоже отличает людей от хомячков. Человек понимает, что он сидит в болоте, потому он из него выбирается, а хомячка волнует только тепло. Ему всё равно, почему тепло, кто его греет и за счёт чего. Он не обладает критичным взглядом на вещи, ибо критиковать то, что тебя устраивает и улучшать или понимать, что это ненужно, через критику — это ересь, а еретиков надо сжигать на кострах или отправлять в резервации. Вот и причина, по которой думающие люди — белые вороны в школах, где намешаны все и всё. Те, кого не гнобят либо научились скрывать свою критичность, либо не афишировать, но рано или поздно, среди хомячков таким становится тесно. И встаёт выбор: отупеть или уйти. Каждый выбирает сам. Но, мне кажется, то, что нас не принимают хомячки — способ защиты. Не хомячков от нас, а нас от хомячков. Чтобы мы не растворились в них и в их наивных девственных убеждениях. Вот так вот.

@темы: NB, Жизнь, Личное, Настоящее, Понимание, Размышлизмы

18:57 

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Чем мне всегда нравился Триплексоголик, так это ореолом загадочности и таинственности. Юуко мне всегда нравилась тем, что она говорила очень правильные вещи в нужный момент, но легко и доступно. Я смотрю на Цубасу как на отдельное произведение, потому что там Юуко - трагический персонаж, а в Триплексе она именно учитель. Мудрый и загадочный. Для меня это два разных образа и я не хочу их смешивать. В конце концов КЛЭМПы сами придумали мне хорошую отмазку: это разные версии одного и того же) У меня снова неудачное соседство. Мои соседки - тусовщицы и сущие дети. С утра до вечера клубняк и разговоры, хорошие песни они никогда не слышали. Они не понимают моего полуслепого поклонения мистике и приметам (хотя пока я ими же предсказывала погоду, всё было хорошо), они не видят границ личного пространства, они страдают нарциссизмом, пусть и в лёгкой форме. Когда я просила сделать так, чтобы я не отражалась в зеркалах хотя бы ночью, они надо мной посмеялись и решили переупрямить. Я психанула и решила втихаря от них съехать. А только что искала цитаты Юуко и всё поняла. "Необычность не является недостатком, если это никому не создаёт проблем" "Есть вещи, которые люди не могут понять. С такими вещами никому не хочется иметь дело. На то, что не укладывается в их мировоззрение, люди смотрят как на зло. Пусть непостижимое таким и остается. Разве это плохо?.." Вот и ответ. Только что делать я пока не знаю. Надо подумать. Хорошенько подумать, а пока, надо составить список вещей, которые нужно утащить в первую очередь и ложиться спать. Пусть для них режим это зло, но для меня - лучшее и даже единственное лекарство. Для меня это зло - благо)

@темы: Триплекс, Размышлизмы, Нечто отвлечённое, Насущное, Настоящее, Жизнь

20:47 

О книгах

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Вообще, я хотела написать совершенно другой пост о совершенно других вещах, но что же... Я тут всерьёз раздумываю над покупкой двух экземпляров переиздания Города мечтающих книг, ибо отзывы исключительно положительные, да и на носу день рождения лучшей подруги, и попутно решила поделиться парой мыслей о книгах в общем. Читать дальше


@темы: Размышлизмы, Переживания, Нечто отвлечённое

18:32 

Очередные пространные рассуждения

Парадокс жизни в том, что в ней от тебя ничего не зависит и в то же время лишь от тебя зависит... всё....
Смотрю я, заначит, Эврику 7 и понимаю, что все эти "я хочу всех защитить" настолько мало имеют общего с жизнью...Попытка понять, где верх, где низ, куда идти и куда ты держишь путь, попытка отстоять своё право жить так, как ты считаешь нужным, попытка объяснить окружающим, что твоя жизнь - это твоя жизнь и тебе решать что с ней делать, попытка выстоять перед страхами, борьба с самим собой, попытки видеть реальность без прекрас, как бы ни было больно, попытка сохранить себя и свою душу, вот это то, что я бы хотела видеть в сёненах, а не мамору-школьников. Всё больше и больше понимаю, что я уже не болею желанием рисовать мангу, но стоит бы начать это делать, потому что у меня иной взгляд на аниме и его вполне можно высказать открыто. Возможно, он срезонирует у кого-то. Хотя я прекрасно понимаю, что аниме и манга - разные вещи и возможно в манге дела обстоят не настолько печально. В любом случае хорошая литература для подростков - это же хорошо, да? А если она от атвора с твоим менталитетом - ещё лучше, верно?
А ещё последние несколько дней у меня странное желание перечитать свои макси. С начала до конца. Которого нет. А писать не хочется. Я странная
Лишилась всякой надежды на стипендию по успеваемости. Истерю уже второй день. Причём анализируя ситуацию понимаю, что виноват недосып, нерешительность, ненастойчивость и странная усталость, приследующая меня уже многие дни

@темы: Реал, Размышлизмы, Насущное, Жалобы и нытьё

Дневник художника

главная